Анекдоты

[Vanya-30-15]

Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.

[Vanya-30-15]

- Алло, полиция! Я стал жертвой мошенников!
- Подробнее, пожалуйста. Как это произошло? Они вам звонили? Приходили домой? Заставили перевести деньги на другой счёт?
- Нет, не это. Они развесили предвыборные плакаты по всему городу, а я поверил и проголосовал за них.

[Vanya-30-15]

Дети хотят стать взрослыми. Взрослые хотят стать детьми. И только подростки уже устали от жизни и хотят сдохнуть.

[Vanya-30-15]

Секретарша — посетителю: — Вы же взрослый человек, сами должны понимать: — Если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма, значит он занят какой—то другой, более важной для области ерундой!

[Vanya-30-15]

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети — что их нельзя рассказывать при взрослых.

[tosibosi12]

Очень смешно, хохотали все

[ElianoraRuzvild]

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

[ElianoraRuzvild]

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[ElianoraRuzvild]

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.

[ElianoraRuzvild]

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

[YaKira]

- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".

[ludyqo]

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?

[papas99]

Заметили, что люди, которые возмущаются фейками в интернете, охотно потребляют фейки из телевизора?
ахаха:ag:)))))))

[qudipely]

Муж с женой разводятся.
Она ему:
- И будь уверен, я добьюсь, чтобы баланс твоей банковской карты после развода был равен нулю!
- Спасибо, не ожидал, что ты оплатишь все мои кредиты и долги.

[givati8117]

круто очень полезно

[Семён_Невидненков]

Поржал от души :ag::ag::ag:

[КириллК]

две подруги разговаривают:
-я слышала у вас очень холодно.
-не, минус 10 всего.
-ой, а по радио сказали что минус 25.
-а-а-а... ну так это на улице...минус 25...
:ag::ag::ag::ay:

[ameliacatt]

поднимает настроение, читать эту тему) спасибо

[Nadin]

Мой любимый:
Довыпендривалась мама

Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.

Та ему: «Отстань, не кстати.
Успокойся, Николай!
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай!»

Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством, видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок...
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок...
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
«Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!»

[kobba26]

Ахмат сила

[Businessman]

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна.

Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца бритого и спрашивает:
- батя, ты чего на дерево залез?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

[nauhon]

Очень интересно

[kekih]

Ахахахах, смешно

[TYUfg86]

отлично сказано

[david.petrich]

Катется колобок по долине по тропинке, на встречу ему волк, гворит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на волка... Волк побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему медведь, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на медведя... Медведь побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему хитрая лиса, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на Лису... Лиса побежала за ним.
Катется колобок а за ним и дикий волк, агрессивный медведь, хитрая лиса..
Остоновился колобок и сказал:
- Так стоп хватит за мной гнатся не какой я вам не колобок я Ёж! Ёж из Чернобъля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:aq:

:ag::ag::ag:

[yewev]

Ахахаха, смешно конечно

[Fetef]

Забавно. Повеселили

[VasiaVC]

Про штирлица.


Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на гестапо.

[VasiaVC]

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

[VasiaVC]

— Ты так похудела! Это новая диета?

— Да, морковь, свекла, картофель.

— А что делала, варила или жарила?

— Копала!

[VasiaVC]

А вот еще один, я его уже выкладывала:
— Ешь на ночь? Твой организм тебе спасибо не скажет!
— Да, но по крайней мере он не будет до утра со мной разговаривать!

[VasiaVC]

Мужик заходит в магазин:

— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

Пpодавец:

— Hу, может быть вам килогpамм?

— Да что мне, обожраться что ли?

[VasiaVC]

Армянскому радио задают вопрос:

— Что делать женщине, если она очень толстая?

— Пусть вертит обруч.

— А если она не влезает в обруч?

Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио:

— Слушайте, не надо портить красивую женщину!

[VasiaVC]

- Представляешь, у меня жених из ЗАГСа хотел сбежать.
- Ужас какой!.. А что случилось?
- Он решил, что бег продлевает здоровую жизнь. Теперь на костылях ходит.

[VasiaVC]

- Девушка, вы такая симпатичная. А как вас зовут?
- Меня зовут Вика.
- Красивое имя. А полностью будет Виктория?
- Нет, Википедия. Папа хотел, чтобы я такой же умной была.

[VasiaVC]

На приëме у психолога.
- Итак, присаживайтесь, расслабьтесь и расскажите, какие душевные муки вас терзают.
- Доктор, у меня есть серьëзные основания полагать, что мой парень мне не верен и изменяет мне регулярно.
- Давайте разберëмся в деталях ваших опасений. У вас есть предположения, с кем он может вам изменять?
- Со своей женой.

[VasiaVC]

Внучка смотрит на Ютубе Абевегедейку.
- Дедушка, представляешь, а мама говорит, что она в детстве смотрела Абевегедейку. Представляешь, как давно её показывают.
- Я тебе больше скажу - я в своём детстве смотрел Абевегедейку.
- Ого. Ты тоже на Ютубе её смотрел?
- Тогда не было ещё Ютуба и вообще интернета. По телевизору смотрел.
- А по какому каналу? Дисней?
- Какой Дисней! У нас было всего два канала.
- У вас было всего два детских канала?
- У нас было вообще всего два канала, детских вообще не было.
- Ого.
На лице внучки читалось искреннее удивление.

[VasiaVC]

Если вам понравились наши анекдоты, то тут еще много анекдотов про Штирлица (https://anekdoty-pro.ru/category/shtirlicza/). Забегайте.

[dens1]

Хоть где-то юмор

[wawen]

Эхэхэх, вот это смешна

[wirix]

Дааа, во дела, буду знать!

[xipaga]

Вот это я понимаю как круто!

[annaB32]

:ag:
Сегодня я одолел двух типов, которые категорически против приема каких-либо таблеток. Они говорили, что таблетки им не нужны, ибо они здоровы, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено бабла на таких как я. Они также утверждали, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует. Они обвинили меня в насилии над личностью и между нами завязалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в котов противоглистное.

[annaB32]

Мне вдвойне смешно, потому что у меня кошка, то ногти стригу, то шерсть, то прививки делаю

[Gramaseka27]

Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!

[Gramaseka27]

Кот. Он знает всё. Даже знает, что ты жрёшь по ночам. Но молчит. Кот - идеальное существо. Люблю котов! :ag:

[hivone]

Вот это очень круто!

[Игнесса]

Да неужели все так круто бывает неожидала нефига

[xaocafe]

sf rcWE3333333sf rcWE3333333sf rcWE3333333sf rcWE3333333sf rcWE3333333sf rcWE3333333

[наталия2121]

Если у меня плохое настроение, я всегда захожу в телеграм-канал uCrazy.org, где есть не только прикольные картинки (https://ucrazy.org/pictures/) а и отличный юмор. Только в этом канале профессиональная команда юмористов ежедневно работает для поднятия настроения!