Анекдоты

[WOLK]

Обожаю! Я коллекционирую анекдоты из этой серии :) Добавлю еще:

Решил ежик научиться жопой дышать. Сел на пенёк - и задохнулся.

Сидит как-то чукча у проруби, удит рыбу. Внезапно образуется огромная полынья, лед раскалывается и выныривает зеленая корова.
"Который час?" - спрашивает корова
"Не знаю, часов нет" - отвечает чукча.
Корова ныряет и исчезает в неизвестном направлении. Сидит чукча час, сидит другой - внезапно лед снова трескается, теперь уже в другом месте. Снова выныривает корова.
"Слушай, а это правый берег или левый?"
"Это верхний!"
-корова уже было собирается снова нырять, но чукча окликает её:
"Эй, корова! Постой! А ты почему зеленая?"
"А мне все равно - я на велосипеде!"

[MefistoLightning]

Катется колобок по долине по тропинке, на встречу ему волк, гворит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на волка... Волк побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему медведь, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на медведя... Медведь побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему хитрая лиса, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на Лису... Лиса побежала за ним.
Катется колобок а за ним и дикий волк, агрессивный медведь, хитрая лиса..
Остоновился колобок и сказал:
- Так стоп хватит за мной гнатся не какой я вам не колобок я Ёж! Ёж из Чернобъля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[WOLK]

И наконец, мой любимый анекдот:

Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"

[MefistoLightning]

Сообщение от WOLK

И наконец, мой любимый анекдот:

Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"

Что - то не очень понел

[Banderos_51]

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: "Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!"



С тобою на всю жизнь. Всю жизнь и после, и потом,
Когда, согласно нашим знакам зодиака,
Я первым отойду и стану львом,
А ты придешь ко мне и станешь раком...


Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.




На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот - и они выскакивают из носа!
- Ты серьёзно?!!!
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос - может и покакает?!




Идеальная жена время от времени обязательно должна говорить:
- Милый – ё*ни меня, пожалуйста, по голове, а то я что то расп**делась...



Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и ОЧЕНЬ любопытный конь.



Дорогая Людочка! Поздравляю тебя с
днем рождения!
Желаю тебе в новом году твоей жизни
наконец-то найти тонкую грань между
неординарностью и еб**утостью!

[Хомячок]

Случай из жизни. по работе много приходится общаться с людьми и попался один раз мне такой кадр...
я захожу к клиенткам в продуктовый магазин, а там мужичок поддатый. ну они у меня все посмотрели (книги то бишь). а он мне значит и говорит:
-ну и че вы там за х...ню впариваете.
я ему на полном серьезе:
-это - словарь Даля.
А он призадумался так и говорит
- ну и че этот ваш Даль написал?! че-нить типа "Бандитского Петербурга"?

[Vladyslav]

Сегодня утром на сервере playground:
в чате:
-9 znau gde s mobov eni padaet..
-gde?
-gde?
-vo sne. y mny sedn9 ypala ))))

[vadi1212]

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!

[petrov7]

Игорь Бабиченков
Первая брачная ночь.
Муж молодой до жинки охоч.
Жинка до мужа охоча.
Вряд ли хватит им ночи.

На работу пора собираться,
Но жена лезет вновь целоваться.
Муж говорит:"Обещаю,родная:
Обедать приду и в любви искупаю."

Вернулся в обед--пот ручьями с усов.
Жена на плите сидит без трусов.
--Зачем на плите голой попой,родная?
--Обед тебе,милый,разогреваю:)

25.04.13г.
© Copyright: Игорь Бабиченков, 2016
Свидетельство о публикации №116111306301

[abdulla1]

- Михалыч, ты когда дверь на туалет повесишь?
- А чё там воровать-то?