Анекдоты

[Warlock]

проверим ваш юмор) пишем весёлые анекдоты. я начну.

играют иисус и дьявол в гольф. бьет дьявол - через чащи, реки, - в лузу.
бьет иисус, мячик попадает в опупенные дебри.бежит заяц, смотрит -шарик,
взял в зубы - побежал. летит орел, видит зайца, схватил его и дальше полетел.
идет по лесу охотник, смотрит - орел, еще и заяц в когтях, думает - ну класс!
стреляет - орел с зайцем падают, шарик выкатывается и прямо в лузу. иисус
падает на колени и поднимает руки к небу: "папа!!!ну дай мне хоть раз в жизни
самому сыграть!"

[Assassin]

С моего сайта:
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиzдобол".
На ней изображен человек с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок и долгие века пиzдит о том, как далеко он его бросит.


-У вас было когда-нибудь желание сделать какую-нибудь абсолютную глупость?
-Да, но мне сказали, что у меня плоскостопие и не взяли.


Никогда не играйте с Элтоном Джоном в чехарду! Когда его очередь прыгать он жульничает!


- По статистике мужчины занимаются сексом в два, а то и в три раза чаще, чем женщины


От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".


Захожу я как-то в соседний отдел и спрашиваю:
- Хотите, расскажу анекдот про блондинку?
Одна мадам говорит ДА.
Рассказываю:
"Одна блондинка спрашивает: как правильно пишется, Иран или Ирак?"
В этот момент из соседней комнаты выглядывает блондинка и говорит:
- Это разные города.


Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?


Пытался разойтись с подругой. сели в беседки одного из дворов. все как положено: тактично, мирно... в ходе разговора:
Она: ну давай еще раз попробуем...
Я: Оля, с тобой ведь даже поговорить не о чем. ты же даже не знаешь кто мастера и маргариту написал!!
Она: Ну это же все можно исправить...
Я: Как можно исправить 11 классов школы?
Из рядом стоящего дома крик (мне): эй мужик вызови скорую, у нас телефонов нет, а из-за тебя брат сигаретой подавился...




Меняю обретённую реальность на утраченную иллюзию.


- Я тут на днях перечитывал словарь Даля. А где сюжет, где герои, где кульминация?!! А главное, что конец какой-то грустный: "ящик".


- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!


Поймал новый русский золотую рыбку.
- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.
- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по
футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша
сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:
хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг
негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"


Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.



- Молодой человек, не хотите меня угостить? Я как выпью, такая дура становлюсь!


- Украинским ученым удалось доказать.. что это не они вчера катались по центру пьяные на тракторе.


- После того, как Леннокс Льюис побил старшего брата Кличко, младший решил отомстить за брата. И побил сестру Льюиса!


Жена расказчика - гинеколог. Вчера пришла с работы в жутко веселом настроении.
Сейчас расскажу, почему.
В ее кабинет входит девица лет 25-ти. "Доктор, помогите вытащить тампакс..."
Ну там, раздевайтесь, залезайте на кресло... Тампакс оказался загнанным до самого пардон конца. После извлечения жена таки поинтересовалась, как же это так получилось. "Да вот мужа дома целый месяц не было, неожиданно приехал из командировки в 10 вечера - я его даже вынуть не успела..."


Тихо спокойно перебегаю дорогу никого не трогаю...
Кто ж знал что между 2-мя машинами тросс...


Приезжает генерал (Г) проверять украинский полк.
Все национально сознательные, все только на украинском. Вдруг видит на сортире "Ж" и "М".
Г.: - Як же так?
Полковник (П): - Що?
Г.: - Та ось - дывиться що вы на чоловичому сортыри напысалы.
П.: - Та то ж "Ж"- для жидив, та "М"- для москалив. А мы, щыри украйинци, дэ хочемо, там и срэмо.
(сделано специально на русском, ведь не все умеют читать по украински )

- Где вы любите отдыхать?
- Я где люблю там сразу и отдыхаю!


Как хорошо что ношу носовой платок, подумал я, когда обнаружил что в кабинке нет бумаги...


- А я сегодня Активию покушала. Блюю с утра, с толчка слезть не могу... Вся зеленая. Шатает. В глазах круги какие-то фиолетовые.(((
- Ну ты довольна результатом или тебе деньги вернуть?


В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!


Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем, чего нет у женщин


Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.


-А я своей дочери купил тетрадку в клетку. А то чего она в клетке без тетради сидит.


Миф о Прометее. Прометей был прикован к скале, и каждый вечер прилетал орел и выклевывал Прометею печень. Но за ночь печень снова вырастала и на утро Прометей.. опять бухал!

[Хомячок]

две подруги разговаривают:
-я слышала у вас очень холодно.
-не, минус 10 всего.
-ой, а по радио сказали что минус 25.
-а-а-а... ну так это на улице...минус 25...

[TAMPLE]

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: “Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?”



- Ты пpедставляешь, y меня теща yмеpла!
- Да что ты! И что y нее было?
- Да так, еpyдна одна: стол, сеpвант…



Искpометный танец исполнила теща зятю во вpемя оpганизованного им коpоткого замыкания утюга.


Идет мужик по улице,навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою…
- А от чего умерла?
- Да моя собачка укусила!
- ОДОЛЖИ СОБАКУ !!!!!!!
- Становись в очередь…



Мужик, услышав звонок в двеpь, откpывает и видит на поpоге тёщу. Та ему
говоpит:
- Меня муж за двеpь выставил - можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет пpоблем - устpаивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную
двеpь не загоpаживать…

[Azura]

http://deep.webest.net/forum/203674/1/ - заходим, читаем, никаких анекдотов не надо

[04up]

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит! Он залез в неё...и сгорел.

[WOLK]

Обожаю! Я коллекционирую анекдоты из этой серии :) Добавлю еще:

Решил ежик научиться жопой дышать. Сел на пенёк - и задохнулся.

Сидит как-то чукча у проруби, удит рыбу. Внезапно образуется огромная полынья, лед раскалывается и выныривает зеленая корова.
"Который час?" - спрашивает корова
"Не знаю, часов нет" - отвечает чукча.
Корова ныряет и исчезает в неизвестном направлении. Сидит чукча час, сидит другой - внезапно лед снова трескается, теперь уже в другом месте. Снова выныривает корова.
"Слушай, а это правый берег или левый?"
"Это верхний!"
-корова уже было собирается снова нырять, но чукча окликает её:
"Эй, корова! Постой! А ты почему зеленая?"
"А мне все равно - я на велосипеде!"

[MefistoLightning]

Катется колобок по долине по тропинке, на встречу ему волк, гворит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на волка... Волк побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему медведь, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на медведя... Медведь побежал за ним.
Катется дальше колобок а на встречу ему хитрая лиса, говорит:
- Эй колобок, колобок куда катешся? Я тебя съем!
Колобок не обратил внимание на Лису... Лиса побежала за ним.
Катется колобок а за ним и дикий волк, агрессивный медведь, хитрая лиса..
Остоновился колобок и сказал:
- Так стоп хватит за мной гнатся не какой я вам не колобок я Ёж! Ёж из Чернобъля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[WOLK]

И наконец, мой любимый анекдот:

Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"

[MefistoLightning]

Сообщение от WOLK

И наконец, мой любимый анекдот:

Классу назначили новую учительницу естествознания. Она проводит первый урок.
- Итак, дети, тема нашего урока - осьминоги! Осьминог - это такое существо у которого одна голова-а-а, и восемь но-о-ог! Они обитают на дне глубокого моря. Они ме-е-едленно шевелятся на глубине, потом начинают не спеша идти по дну. Сначала очень медленно. Потом чуть быстрее. Потом еще быстрее! Осминоги уже на мелководье! Они стройными рядами маршируют, и уже на полной скорости выносятся на берег! Осмьиноги бегут, бегут по равнинам! Они штурумуют неприступные горы и проносятся по холмам! Все выше, и выше, прямиком в Гималаи! С вершин Гималаев осьминоги с чудовищной скоростью взмывают в ко-о-осмос!!!
- Мне кажется, Марья Ивановна, вы нам не совсем правду говорите - подает голос девочка с первой парты.
- Как твоя фамилия, девочка?
- Иванова.
- Т-э-экс, запишем..где у нас тут классный журнал...эге, вот: "Иванова - й-о-о-обнутая"

Что - то не очень понел